Bastovanov.info

Kažu da su smeh i šala najbolji lek protiv stresa. Iz tog razloga i navedeni odabrani vicevi imaju jedini cilj da vas nasmeju i oraspolože, bez bilo kakvih drugih namera i ambicija.

Polaganje vozačkog ispita, i pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji ti je ovde odgovor?
- Ce b'e!
- Š'a bre? - ne razume ga Baki.
- Ce, b'e - ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili Be bre?
- A, b'e, CE more!
- A ili BE ili CE bre?
I tada se Nišlija iznervira:
- A b'e, CE b'e - de!

TOP 10 THINGS NOT TO SAY DURING SEX:

- But everybody looks funny naked!
- Try breathing through your nose.
- Can you please pass me the remote control?
- Do you get any premium movie channels?
- Got any penicillin?
- But my cat always sleeps on that pillow.
- Have you ever considered liposuction?
- Did you come yet, dear?
- I need another beer for this please.
- Long kisses clog my sinuses.

TOP 10 FAMOUS LAST WORDS:

- I think I turned it off.
- What does this button do?
- It's perfectly safe.
- Where's my pet tarantula?
- Where's my parachute?
- We'll be fine.
- "I know Bob said it looks like real dynamite."
- "What truck?"
- What are you going to do, kill me?
- Oh sh

YOU KNOW YOU'RE SERB WHEN:

Whenever you kiss somebody, you kiss them 3 times.
You drive a nicer car than your parents.
All Middle Easterners are "Turci".
On your birthday, your parents make you take a picture cutting the cake with a huge knife.
You think the expression "Don't laugh so much, you will cry" sounds reasonable.
When your father says "samo ako te zgrabim ja".
If your real first name isn't Serbian, you have two first names -- one is definitely Serbian.
You have opanke hanging from your rear view mirror.
You teach all your American friends Serbian cuss words.
You think everything is a conspiracy.
You live with your mom and dad until you are married.
Your uncle makes his own wine that is stronger than rakija.
When you are hopelessly trying to bring the Serbian community together.
You don't talk to your Kumovi.
Your parents have gone on vacation ONCE and it was to Yugo.
Your mum makes her own bread and slices it with a BIG kitchen knife to a thickness of 5cm per slice.
Your dad claims not to be a racist but insists the whole world should speak Serbian.
Your Baba and Deda live in your basement.
When you celebrate Christmas and Easter and New Year two weeks after everyone else.
All other action stops when you hear the music : "Boze Pravde", "Kad sam bio mali", or "Marsirala".
At your wedding the first song is always "danas majka zeni svoga sina".
When there are more fights at a wedding than a championship match.
(end of part one...)

Pokušajte da prevodete sa srpskog na engleski:
- Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?
Možda bi moglo ovako nekako:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Dva "Đetića" leže pod drvetom u debeloj hladovini. Prođe neko vreme te im se pomeri ona hladovina dalje od njih. Veli jedan:
- A mogli bi se mi sada mać u 'ladovinu?
Posle desetak minuta podigoše se oni i premestiše u 'lad, kad će onaj drugi:
- Ih ta čo'ek ti je ka 'tica - čas je vamo čas je tamo!

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, urina, stolice i sperme.
A Mujo će:
- Evo ti bolan moje gaće, tu ti je sve.

Žali se Mujo doktoru:
- Doktore imam proliv.
- Probajte sa limunom, kaže doktor.
- Probao sam ja i to - kaže Mujo - ali kad ga izvadim a ono isto...

Uči Mujo svog sina Sulju da pliva, baci ga u Drinu i viče:
- Plivaj Suljo, masi rukama, maši nogama, maši... e, jebi ga...

Narkoman vozi auto i zaustavi ga policajac:
- Prebrzo si vozio, hajde izađi da duvaš.
A narkoman će na to:
- Ne seri da imaš!?

Kako se kaže za sisatu ženu iz okoline Černobila?
- Ima sise do jaja.

Kako se zove ulica u New Yorku gde je nekada bio WTC?
- Garavi sokak.

Nema Perice dva dana u školi i kada se vratio pita ga učiteljica gde je bio:
- Umrla mi je baba - kaže perica.
- Od čega Perice?
- Od seksa - kaže Perica.
- Kako to: baba pa od seksa? - pita učiteljica
- Ne znam ni ja, ali tata i mama kažu da se "sjebala niz stepenice".

Perica otišao da obiđe svoga dedu:
- Gde si dedaaa, dedaaa... šta to smrdi... dedaa...

Šta je šta kada neženja da oglas za poznanstvo:

"U četrdesetim" = 49 ili 50
"Ima smisao za humor" = Posle 10 piva misli da je zabavan
"Traži prijateljstvo" = Sve dok niste oboje goli
"Traži unutrašnju lepotu" = Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i ušiju
"Pošten" = (Laže)
"Emocionalno stabilan" = Nije kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
"Zna da sluša" = Prođe nekad i 2 dana a da ne progovori
"Dobrog zdravlja" = Prdi i podriguje
"Slobodnih nazora" = Pokušaće da spava i sa vašom sestrom

Šta je šta kada matora udavača da oglas za poznanstvo:

"Slobodnih nazora" = većina muškaraca u gradu je dobro zna
"Atletskog izgleda" = Nema sisa
"Traži unutrašnju lepotu" = Ružna
"Nežna" = Dosadna
"Ima zarazni osmeh" = Glupa
"Emocionalno potpuno stabilana" = Puna Bensedina
"Voli sve prirodno" = Ne brije niti noge, niti ispod pazuha
"Plavuša" = (Sve ostale dlake su crne)
"Težina je proporcionalna visini" = (Debela)

Two Scots, father and son, go to America.
- Daddy, when we'll arrive?
- Shut up and swim.

Japanac i Bosanac debatuju šta je najvažnije na svetu, i kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, na drugom posao a na trećem porodica.
Bosanac ga gleda zbunjeno i kaže:
- Ma bolan, kod mene je sve obrnuto:
- Na prvom mestu mi je porodica, pa onda posao pa tek onda Japan!

Kako se zove ciga koji šije?
- Romi Šnajder.

Mujo i Haso čuli da se krokodilske čizme dobro prodaju pa odlučili da odu u Egipat na safari. Plove oni tako Nilom, Mujo puca na krokodile ali svakog ulovljenog vraćaju nazad u reku. Tek ce ti jednom Haso:
- Slušaj bolan Mujo, daj da i ja kojeg roknem pa ako ni otije nemaju čizama - odosmo mi kući!

• « Previous
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• Next »