NOVO! Pogledajte:
Odabrani vicevi, dobri vicevi, smešni vicevi
Kažu da su smeh i šala najbolji lek protiv stresa. Iz tog razloga i navedeni odabrani vicevi imaju jedini cilj da vas nasmeju i oraspolože, bez bilo kojih drugih pretenzija.
Crnac pronašao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga pandur zbog brze vožnje. Pošto nije imao vozačku dozvolu, crnac dade onu koju je pronašao. Gleda pandur onu dozvolu, pa gleda u vozača, pa opet u dozvolu i nešto mu nije jasno... Odluči on da je najbolje da pozove svog šefa u policijskoj stanici i da proveri:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" ono potonuo il' izgoreo?
Na stajalištu za BUS stoje pandur i neka žena sa malim detetom. Autobus već dosta kasni i dete postaje nervozno:
- Mama a gde je autobus?
- Sada se vozač priprema - odgovara majka.
Pandur zainteresovano sluša. Malo kasnije, dete opet pita:
- Mama, a kad će doći autobus?
- E, vozač sad naduvava gume - odgovara majka da umiri dete.
Pandur se opet okrenuo da čuje. Posle 15 minuta, autobusa nema i dete opet:
- Mama, gde je autobus?
- Vozač ga je upravo oprao i sada se autobus suši - odgovara majka.
Sluša to i pandur, već vidno nervozan. Posle 10 minuta dete pita:
- Mama a zašto sada nema autobusa?
- E, upravo ga vozač farba ... Nije ni završila rečenicu kada pandur besno viknu:
- Pa gde baš sad nadje da ga farba majku mu!
Izvede pandur devojku u diskoteku. Ulaze oni unutra a devojka mu kaže:
- Ova diskoteka je baš akustična!
Na to će pandur:
Da, da, i meni se kližu cipele...
Stoji vrabac na grani u sred ciče zime i smrzava se. Na kraju potpuno
iznemogao pada na zemlju čekajuci da ga dugo očekivana smrt
sustigne. Medutim, u tom času putem prolazi krava (nakon dobrog
ždranja) i višak 'otpadnih materija' u vidu velike balege - istrese
direktno na vrabca. Vrabac sav srećan što je zagrejan počne radosno da peva
, što čuje mačka, dodje, onjuši ga i pojede.
NARAVOUČENIJE:
Ko te gurne u govna taj nemora da ti bude neprijatelj, ko te izvuče
iz govana ne mora uvek da znači da ti je i prijatelj,
A KAD SI VEĆ U GOVNIMA, ONDA BOLJE ĆUTI.
Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?
Velju: mrzi ih da se penju, a ne daju na se.
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dodu kući, bace vreću na krevet,
šjednu da se odmore, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
Dodje plavuša na kiosk i kaže:
Dajte mi cigarete.
- Koje?
Ja sam! Dajte mi cigarete.
- Koje?
Ja sam! Dajte mi cigarete.
...
Zašto plavuša trlja oči kada se probudi?
Zato što nema muda da se počeše.
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dodjite, kod mene je požar, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospodjo, smirite se i kažite mi kako da dodjemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim vašim velikim crvenim kamionom!
Plavuša u kviz emisiji na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
Koliko je 2+2?
- TRI! - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu...
- PET! - odgovori plavuša.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu...
• ČETIRI!
Na to skoči druga plavuša iz publike i zatraži:
- Dajte joj još jednu šansu!
Pita Mujo Hasu:
-Da li si bolan čuo da je izašao i 'Play Station 3' ?
Haso:
- Stvarno? A ja ti nisam gled'o ni prva dva dela...
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
- Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa zašto bolan?
- Ma došla jedna Amerikanka u restoran i kada me je upitala šta imamo za desert ja joj lepo na engleskom ponudio:
- Would you like 'tufakiju'?
Srpsko - Engleski rečnik fraza:
More bre - Sea, brother.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo pre - Small before.
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Šta ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Ponekad je nezgodno zatražiti odredjeni film u video klubu:
- Možete li mi dati "Širom zatvorenih očiju"?
- Ja bih "Striptiz" - ako biste mi dali?
- Možete li mi dati "Dobro da bolje ne može biti"?
- Voleo bih da mi date "Telesne strasti"
- Da li Vi iznajmljujete "Ženu opasnih namera"?
- Dajte mi "Ljubav za jednu noć"
- Ako može… "Spavaj sa mnom"
- Možete li mi dati "Do koske"?
- Imate li "Mesec i sisu"?
- Sigurno imate "Žaoku"?
- Imate li "Velik kao slon"?
- Imate li "Zgodnu ženu"?
- Dajte mi "Francuski poljubac"!
- Imate li "Kopile"?
- Da li možda imate "Virus"?
- Da li je tu "Drakula"?
- Da li Vam je tu "Lažov"?
Došla Severina da se ispovedi, pa kaže:
- Oče, grešila sam!
A sveštenik će na to:
- Znam, gledao sam.
Na pismenom iz srpskog jezika na temu 'Jedan deo moga grada' u jednom radu se pojavio
zanimljiv opis šta se sve može videti na Kalemegdanu:
- "... tamo se može videti i Kip slobode..."
GRAFIT U JEDNOM LIFTU:
Ne doručkujem jer te volim,
Ne ručam jer te volim,
Ne večeram jer te volim,
Ne spavam jer sam gladan.
Beogradski sajam - nalepljeno na zidu:
MOLIMO VAS DA NE ŠARATE I NE LEPITE PO ZIDU! HVALA.
Natpis na pekari:
BUREK
POGAČICE
HAVALA NA POVERENJU
Natpis ispred jedne birtije:
MENI
SUPA
JELO
Grafit na zidu samoposluge:
MILICE, DRUGI PUT KUPI CELO PILE!
Zbog čega se Indijanci sahranjuju na vrhu brda?
- Pa, tamo im je groblje.
'Kineska poslovica':
- Pas koji laje - nije dovoljno skuvan.