NOVO! Pogledajte:
Odabrani vicevi,
Dobri vicevi, smešni vicevi i šale
Kažu da su smeh i šala najbolji lek protiv stresa. Iz tog razloga i navedeni odabrani vicevi imaju jedini cilj da vas nasmeju i oraspolože, bez bilo kojih drugih pretenzija.
Idu dve poluslepe babe ulicom i naiđu na sočan zelenkast ispljuvak.
Prva kaže:
- Vidi molim te kako je lep onaj broš!
Druga se sagne da ga uzme ali se ispljuvak razvuče, a ona će na to:
- Nije to broš nego lanče...
Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan Haso, gde ćeš ti da staviš tvora?
- Kako gde, u gaće.
- Nemoj u gaće bolan, smrdi.
- Ma ko ga j..e, nek crkne!
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči jos jedno a konobar mu opet donese čašu piva sa podmetačem. Tako Mujo naruči i popije sedam piva. Naruci on i osmo a konobar mu donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo: - A gde je keksić?
Žali se Haso Muji kako je bio da se kupa na bazenu a oni ga izbaciše odande. - A zašto su te bolan izbacili? - Piš'o sam im u bazen. - Pa šta ima veze što si piš'o, svi pišaju u bazen... - I ja sam im to isto rek'o, a oni mi kažu: Jeste da pišaju, a'l ne sa skakaonice!
Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski kaže: - Konobar, daj mi jedno vo-pi! - Hoćeš li dno-hla? Kaže konobar u istom maniru. - Ma jok, Hajneken.
Leži Crnogorac u hladu ispod drveta i viče: - Ženooo! Oooj, ženoo... Oli mi donijet onaj protivotrov za zmije? - A što jadan nebio, jeli te opečila? - Još nije, no evo je ide put mene...
Ovako se upoznala plavuša sa poznatim fudbalerom Hristom Stoičkovim: - Hristo Stoičkov - kaze fudbaler. - Vaistinu Stoičkov - kaže plavuša.
Vrati se Lala iz Afrike sa safarija i okupile se komšije da čujedu kako se prov'o: - Jel' Lalo, a jesil' ti tamo štogođ i upuc'o? - Ta nego da šta sam nego da sam upuc'o: jednog lava, dva tigra i nekolko NOPLIZOVA. - A šta su ti ti NOPLIZOVI? - Eeee, to ne znam ni ja: mali su, zdravo su crni i čuju se kao: no-pliz, no-pliz...
Šta piše na pozadini kutije PUZZLE (slagalice) sa mapom EU? "Pažnja roditeljima, igračka nije primerena deci mladjoj od tri godine jer mogu progutati Sloveniju".
Najtužniji vic: Umrli Mujo i Haso.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato a đe su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo će na to:
• Ok! Where are the children?
Mujo se na plaži hvali Hasi:
• Eto kako je moja Fata napredna: tek je juče naučila da pliva,
a danas eno je već pola sata roni.
Haso pita Muju:
• Mujo bolan jesil' ćuo da u nedelju gostuje Bečka filharmonija?
A Mujo će na to:
• Ma ko ih je.. ima Željo da im nabije pet komada!
Kako su se zvale dve zgrade u New Yorku pre pada?
• Bliznakinje.
A kako se sada zovu?
• Zemljakinje.
Nakon tri dana, iz ruševina nebodera u New Yorku izlazi Bosanac, otresa prašinu sa sebe i mrmlja:
• Ma je.. vas vaki aerodrom ...
Šta uradi crnogorski virus u kompjuteru?
• Ništa.
Prilego Crnogorac u hladovini na obali reke Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš. Tek, odjednom se začuje strašan tresak. Polako se Crnogorac okrene i vide kako je sa planine pala stenčuga od dve-tri tone i to pravo na njegovu ženu.
• E oca mu je... i kamencu, sje.. mi i treću veš mašinu.